Еврейские анекдоты — статья по теме!
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот №1:
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот №2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот №3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот №4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот №5:
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Еврейский анекдот №6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот №7:
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот №8:
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот №9:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот №10:
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Еврейский анекдот №11:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейский анекдот №12:
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот №13:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот №14:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот №15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот №16:
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот №17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Еврейский анекдот №18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
Еврейский анекдот №19:
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот №20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот №21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот №22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот №23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Еврейский анекдот №24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Еврейский анекдот №25:
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврейский анекдот №26:
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Еврейский анекдот №27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот №28:
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
Еврейский анекдот №29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот №30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот №31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот №32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
Еврейский анекдот №33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот №34:
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврейский анекдот №35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Еврейский анекдот №36:
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
— Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ночью пока никаких результатов.
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
— Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
— А ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у
дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич"
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!